乾元=alpha，中庸=beta，坤泽=oga。信息素:信香，易感期:信期

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密密麻麻的吻落下。

攸安被布条蒙着双眼，难以分清谁是谁，只知胯下有人狗儿似的钻进去舔弄，穴肉被进出无序的舌头舔到抽搐。她牙关打颤，大腿抑制不住的抖，含糊在喉咙的哭叫被身后人的唇齿堵住，她无法自抑的流泪。泪水不知被谁舔去，那人虎口处的薄茧摩挲她不算细腻甚至有些粗糙的肤，安抚的吻轻柔落在她的胎记。

无数只手抬起她的胳膊，把她的衣襟敞开往里面或轻或重的摸索、抚弄她的胸乳。她胳膊背部流畅的肌肉线条被人细细抚过，被阳光晒到偏棕的肤色与身上那些男人白皙的皮肤形成鲜明对比。

昔日跋扈乖张的小霸王兰辞面色潮红，趴在她腿间吃穴，流溢的淫液被他尽数吞下；兰绪往日的倨傲清高消失，痴痴含住她的唇齿，绵长的舌吻伴随着血和唾液从他下颚处流下，是她在挣扎中咬破了他的唇。

剩下几人中有她那平日里道貌岸然的夫子，有同出于一母一父的同胞兄长，还有她所厌恶的同窗们……

小巧的乳被人捧着，软热的奶肉亲吻似的贴在那人手心，他那白皙到血管清晰的大手仅拢住她的奶，迟迟没有下一步动作。

耳边是极轻的叹息声，伴随茉莉花香。

攸安急忙攥住那想要抽开的手，她在眼前一片黑暗中犹豫，难以置信地开口，“哥……?”

没有回复。

不亚于晴天霹雳，她当场宕机。

骨节分明的手抬起她的臀肉，翕张的穴口被指尖插入扩张，随后粗硕肉物轮流塞满湿软的阴道。

她被那群家伙肏得浑身乏力，逼肉痉挛。

每个人不同，有的顶得深而缓，有的浅但速度快，还有的毫无规律时深时浅。

浅褐的乳尖被嘬弄得红肿，水润的翘立；浅淡的齿印围绕胸乳布满，腿心处也有些许。这些丧心病狂的家伙甚至舔她的阴毛，痴迷地亲吻腹部用于保护子宫的赘肉，将下体肉唇掰开来尝。

她被操弄得没有力气来摘取眼部的布条，看不见他们的脸，可是那些轻微的喘息声是如此耳熟，她不得不怀疑是熟人。

甬道的精液太多太满，随着肏弄的动作被凿溢；信香淡淡的弥漫开，有人在反复轻咬她后颈处的腺体，愚蠢的试图将她标记，又因为她是乾元而无果。

他们的肌肤普遍比她细腻，如玉般，在她的后背、身前贴敷，有的冰凉，有的温暖。或直或弯翘的阴茎塞在她穴口手心腰窝，她意识模糊间感到他们在轮流亲吻她可怖的胎记，虔诚的、温柔的。

怎么会到这种地步……

攸安神志不清地想，这可真恶心。

/01/

本人姓宋，名珩，字攸安。

双亲早逝，比我年长不了多少的长兄磕磕绊绊将我勉强拉扯大。

我有胎记。

星星点点的斑迹脏污右脸眼窝，猛一瞧去格外骇人。村童唤我“恶鬼”“凶煞”，由此我心感自卑，儿时鲜少照镜看水；也曾泣泪不止，发誓要把乱嚼口舌之人的舌头一一拔尽。

兄长用冰凉的指腹细细摩挲那处胎记，眼睫垂下，“不是什么‘恶煞’，这是祥瑞的象征。”

他说，天宫神兽到俗世渡劫化作人形要与凡人不同才好区分，王母挥指施法在其面目留落记号——就像我这块胎记这般。

这不过是为哄小孩子说的谎话，我从不相信。

不仅面部异于常人，我身体也异于常人。

是身躯上的残缺，外表看不出来，在内部。

世人分为乾元中庸坤泽叁等，兄长为最弱势的坤泽，而我是乾元。

我七岁那年才得知乾元胯下理应有异物一事。别的乾元裤子里有的，他们解手时我见过。

我扯开自己裤子往里头看，回忆别的小伙伴比我多的那个东西，伸出手指摸索不到，只能摸到胯下过于紧窄的甬道。浅浅戳了戳，还没进半截指头就受阻，慌忙拔出。

去问兄长，兄长愣怔，将手中的针线搁置一旁。

他理顺我蓬乱的额发，说，这没什么的，只是跟别人稍微有一点点不一样罢了，只要不说就无人知晓。

家里头不富裕，全靠兄长一人织布绣花补贴家用。破烂草屋，雨天漏水。

在家被兄长教导着自学了几年，到十六岁，兄长拾起家里零零散散的铜钱，串成一大把强行塞进我手心，让我去找疏林书院的夫子，向他求学。

铜钱沉甸甸，坠得我的心也向下落。

兄长上过几年学，仅是旁听。他说自己一个卑弱的坤泽也没必要学太多知识，而我是乾元，应该拥有更广阔的人生。

夫子是落败的贵族子弟，为远离朝堂而建此书院。书院里除了乾元，还有他们的坤泽伴读。

我眉眼凌厉，不善言辞，许多人怕我。我不知该如何解释自己只是天生凶相，并无恶意——除了儿时曾把说我坏话的家伙溺死在池塘以外，没干过任何坏事。

旁人惧我，大抵也会在背后议论我，或许是我那怪异的胎记，或许是我过于孤僻的性格，又或许是我那破旧的衣衫。

我并没有找到他们说我的证据，以上这一切只是我的揣测。若是让我找到了，我不会放过。

夫子年轻秀气，过于古板严厉，在学业上很苛刻。

我由于文章格式不规范、上学迟到、上课走神之类的小事被打过手心。虽对此颇有怨言，也不得不承认他的确对我有帮扶。

来疏林书院的大多家境富裕，，阅后说我天赋异禀，不该拘泥于山野，并在此后常常私下里指导我修改文章。

我为此感到少有的愉悦。

或许我骨子里就是自卑的。

因脸上的胎记和家庭的贫穷而心生愤懑，带着仇恨怒视每一个过得比自己好的人:书院里的人个个锦衣玉食地位显赫，布衣裳让我像针扎了似的难受。

凭什么我得不到这样的人生?我这样愤愤不平的想。我恨不得把他们杀了，自己取而代之。

以前兄长就提醒过我，说我太过孤僻，说我总有怨气，这样不好。

我无力改变。

胸膛总有一团火在燃烧，烧得我越发压抑，以至于仇恨天底下的一切事物，火把我的幸福、我的快乐也烧尽。我甚至开始埋怨兄长让我到这个书院来，以至于让我看到了世上阶级的差异，让我明白前十几年的人生只不过苦中作乐。

夫子试图开导我:执拗不算是坏事，但要控制，并且运用到正确的地方，而不是一味苦苦哀怨。

执拗的性格使我喜欢把文章磨了又磨，夫子吝啬的夸赞是我平庸的一生里少有的骄傲时刻。不过他警诫的话我只听进去了前半句，我无法控制自己不去埋怨周遭的事物。

我无友。

儿时尚有二叁玩伴，长大后形影单只，在书院里也如此。我不适合交友，那些蠢货也不值得我费心思，书院的大多数人我也没记住名字，除了特别烦人的。

兰辞嚣张跋扈，兰绪傲慢冷漠。这对讨人厌的双胞胎是书院的焦点，显赫的家世、优越的天赋、出众的才华和外貌……这一切都让我忮忌。

兰辞兰绪与其同窗侃侃而谈，所提及的尽是我前所未闻的事物，富贵人家的庞大府邸与吃穿住行在他们的言语间展开，缭乱的繁华从我脑海中掠过。

我如往常般窝缩